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(^ω^) 莫失莫忘恍然悟今夕 天蝎的繁盛与衰败
30 januari 荒芜婷婷----RE SAME FE LEE 婷婷----看！朵朵就你不会 我------任贤齐的日出东方嘛
这是曾经宿舍一个晚上，我端着洗脸盆刚进屋，婷婷端着洗脸盆正要出去，堵住我以后的对话。一个小小的生活片段。让我回味。 子琨送的大猪，刚驮回宿舍，陈菁菁对着大猪，敲自己的头：怎么这么大！让我当时笑半天。 我老伴总用班尼路的鲸鱼砸她对头朵朵的脑袋，朵朵屡屡屈服。而我每次都求朵朵给我按摩，嘿嘿。 老大总是最早睡最不赖床的，打牌的时候底牌会扣错，不可否认的是我由于比较相信她，也没有检查出来她多扣了牌。 我老伴喜欢给我们宿舍放音乐，开始时候都是些我们听不懂的各国语言，后来也归于我们的流俗了。 看上肖同学的时候是乔乔发的短信过去而她看上一选修课的男生时候貌似是我硬着头皮过去搭讪。 我憔悴的时候老大说：我真是特别怀念以前四处找吃的时候的你。
毕业的时候是大家最忙碌的时候，忙着自己的未来，还有学校扔给我们的一群难题。憧憬的种种离别场面都没出现，甚至眼泪都来不急掉一滴。不止是因为我姐妹都在北京而已。耳鬓厮磨，同床共枕的日子毕竟是没了。现在接触、面对的都是些我不屑于深交的人，我本不是一个善于结交新朋友的人，主要是觉得也没有必要，好的已经都被我遇到了。
想结婚了，因为我过腻了现在的生活 25年不曾改变的生活。
不想结婚，结婚后我连挚爱的游戏都不可能玩儿了。
13 december 六翼天使--seraph -- 他说：这是我给你起的代号
--六翼天使--我笑笑~是亚当加达蒙？可我只喜欢那个长着三只翅膀的罗洁爱尔。
--本来想卖弄一下的--他开玩笑
--呵呵~--我笑笑
这世界上有一种很庄严的东西叫做责任，我现在有我自己的责任，有我需要照顾和终老的人，注定不会存在别的。
昨天晚上田田发信息给我：我就是你的，我以后挣的钱也是你的。 我本不是个物欲的女人，我要的不是什么钱，什么大房子，我希望的只是平安平静的终老。生活早已经不是我们的憧憬和梦想，而已经成为了真正的现实，当年在宿舍里畅想，胡言乱语的我们，现在已经成了生活的俘虏。再想想我们当年畅谈把首师大的某某地方变成某某的地盘，真的感觉傻傻的，嘴角间又会不经意扬起一丝的微笑。这就是回忆的力量。
如果真的真的给你一次机会让你回到几年前，你有勇气再重新活一次嘛？平心而论我不敢。这些年发生了那么多的事，有很多都是现在想起来仍然心有余悸的，一些想来就一身冷汗的过往。有时候都佩服自己是怎么熬过来的。所以我真的不敢再重新来过，时间不能倒退，即使倒退，我们有勇气再去面对一次伤心的过往嘛？所以现实就好。
今儿看莲蓬鬼话，对一句话深有感触：梦魇过后，才发现现实的美好。是的~没有痛怎么知道甜？为爱失眠的时候想不到现在可以睡到中午才睁眼；为朋友离别而宿醉的时候，怎么能想到现在可以时常聚会，吃吃玩儿玩儿；为德语过不去发愁毕业的时候怎么会想到见鬼的毕业证书踏踏实实的到手；在加班到夜里11点的时候又怎么能奢望3点就溜回家的日子？生活是在变好，我是在变平和。一切都在向好的方面发展。
我会知足，我也要知足。不为我自己，也要为爱我和我爱的人，过去的就是过去，未来还在前面，与其沉沦在过去，不如精彩在今天~~麽麽晚安 10 december 天时地利的迷信闲的一塌糊涂，而人往往在闲的时候容易自己给自己找事儿~所以这两天我心情又不怎么好。姐妹们可能说了 “你也知道你是自己给自己找事儿啊” 可话还是再说回来一下，如果不是什么东西勾我怎么怎么样。我还是想不起来的。
爱是天时地利的迷信，不假。我就错在可能是在错的时间遇到对的人。或许我真的神经质，但是我仍然觉得我认识他不是早了就是晚了。虽说梦魇过后才能体会现实的美好，但是谁又能忘记梦魇呢？梦中惊醒的感觉不好，梦里挣扎着却无法醒来的感觉更不好。
写不下去了，不知道是思维空洞还是本身功底不行了。最近文字只是停留在流水账上~不过就这样吧，想起什么写什么挺好。
买了房子，海上海花园，说实话我不喜欢，入住的时间太长了，住不了几天就搬出去了。我妈的女王地位又显露无疑了，无奈她老人家喜欢那就只能买了。想想装修问题我就一个头两个大。刘田也蠢蠢欲动，他惦记的房子我更不认可，为这没少打架最近。顺其自然吧。
14 november 已惘然写日志的频率越来越低了，是因为什么都看的越来越淡了。很多事情已经不能激起心中的浪花儿了。
年轻的时候，一件小小的事儿，一个小小的感动，以至于一瞬间迸发的情感都会有冲动记在日志里。现在，觉得什么都懒得写了。
11月7号生日，晋阳-麦乐迪-姥姥家
这算是最近的大事了吧~没有2004年的那场雪了，一切都是过去了。
该文在MSN上和我说他回不来但是礼物不能少，感动了一下~兄弟就是要找该文这样的。
今天老大的爹爹妈妈结婚纪念日，祝福~
突然想起了张信哲的一句歌词：我的朋友对我说美丽的女子容易变
不知道写的都是什么。。乱 21 oktober 匆匆那年 昨天一上MSN，子琨问我：一宁看匆匆那年了没？我说没。然后他给我传过来。
写的就是我们这一代人的事儿~在天涯上看过。
里面有句话让我动心---对于青春，你释然了吗？
显然我是没有释然，很不愿意接受过几天就25岁了这个残酷的事实。
今儿刘田问我生日想要什么？我特想说：年轻。
子琨也不知道怎么了，再MSN签名上写个“想回到2000年的北京”
于是乎，我想回到2002年的北京，2002年的我和我姐妹们。
我不想回到更早，2002年9月以前我是没有遇到她们的。
那时候即使年轻也没有乐趣（你们别得意，没有夸你们的意思挖卡卡）
2002年的我没男朋友，没课业负担，没社会压力。
就是一青葱儿少女，带着轻轻松松到手的大学录取通知书，怀着一颗过分向往自由的心
--迈进首师大学宿7的337。
这些日子和姐妹们时不时的见面，又让我高兴了不少。
我现在的日子过的轻松安逸但是缺乏乐趣。
有我姐妹们，能让我又燃烧起来。
这样真好。
 --乔乔的天仙照 还记得不“  2002年的我。。我要感谢我姐妹们，和你们在一起总让我舒服，觉得没有任何遮掩和不放松。
我要感谢我的刘田，感谢他能把我的缺点真正当成有点来喜欢。
周五给朵朵相亲，希望能成功
一来朵朵骨子里很女人，二来就是我现在已经充分信赖仲维维同学。
昨儿和老大煲电话粥来的，发现仍然有很多项目需要公关。
我们要奋发图强，夺取爱情革命的最后胜利
发言完毕，大家鼓掌~~~~~···
 ----2006年的我 11 oktober 我本是一个缺乏爱的孩子首先声明：亲爱的姐妹们，我没啥心情不好 也没和我家女皇闹别扭，只是单纯抒发一下情感，记录一下客观的事实~
先说清楚了，省的你们看了又胡思乱想，怕我又被女皇欺负了。
为什么说我本是一个缺乏爱的孩子？确切讲--我是一个缺乏母爱，或者说缺乏宠爱的孩子！
记得乔乔说过陈菁菁她娘看她的眼神，那是一种露骨的宠溺，像看着一个稀世珍宝。说的时候我真的超级羡慕，因为我没有得到父母这样的眼神。我也亲眼见过很多爸爸妈妈看自己孩子的眼神，是那么深刻的宠溺的眼神，仿佛自己的孩子就是天上有地上无。我也曾听过很多爸爸妈妈说自己孩子时的神采，即使是说娃的不好，也绝对是带着无比骄傲和荣耀。我很羡慕。说真的，我不常羡慕别人，因为我比较容易满足。也许有人觉得这些没啥羡慕的，司空见惯，可对我来说，是24年的奢侈。
爸爸其实比较疼我，但是毕竟爹对女儿的爱很含蓄或者说不愿意表达。我只知道我是爸爸带大的，那时候我妈要转干考试，天天下班就复习功课，没有时间管我，我从小都是我爹包办的，再大一点点，1岁多时候就被送幼儿园了。我还是个很倔强很宁的娃娃，听她们说，送去幼儿园第一天，我哭的撕心裂肺的以至于除了我妈以外，我家所有在场的人都说：咱不去幼儿园了！结果我还是被送去了，我1岁多就学会了绝食，无奈之下，我姥姥提前退休，在家看着我。
其实我的家庭不是不和睦不安定，爹妈感情很好，我也绝对是亲生，姥姥姥爷，还有我二姨三姨都对我这个家里第一个娃娃爱不释手，但是唯一我郁闷的源泉就是我妈，一个自己利益高于一切的，希望所有人听命于她的妈妈！我妈不喜欢孩子，这是我现在长大了才看明白的，我家小妹小弟，还后现在的我舅舅的小闺女，她真的可以看出来，只是敷衍的说两句可爱，明摆不是发自内心的喜欢~这个其实是天性，对我也是如此，所以我不可能得到溺爱。强迫一个不喜欢孩子的人去拥有那种溺爱的眼神，比登天还难！ 我多年来心里一直藏着一个秘密，有一次对姐妹说了（忘记是谁了），她感慨的说：你妈真的给你不小的阴影！那个秘密--小时候的我，很小时侯，噩梦的主角都是我妈，曾经一次，梦见妈妈难得亲我，待她停下，我发现，亲我的妈妈是没有嘴的。。。还有一次，梦见妈妈正在和我说话，听到门外脚步声，我变走向家门，看见另一个妈妈正在上楼，还冲着我喊：开门。。。说实话，那时候我还没上小学，做这样的梦，也不敢告诉任何人，小小的心灵受到多大的冲击。
小学1年级十一的时候，我在天安门把胳膊摔断了，去友谊医院打了石膏回来，家里姥姥姥爷，三姨二姨都在焦急等待，我看见她们的泪水，我三姨眼泪哗哗的，可我记忆里只有我妈埋怨我爸一次又一次，没有她的一滴眼泪。
每个妈对孩子都是付出，以至于我考上大学时候，我妈对我说：承认吗？你考上大学，80%是妈妈的功劳！当时我真无话可说。一切好事都是她为我铺路，引导我走向光明。一切不好都是我爸惯着我，我自己不努力。她就是这样一个人，也是，领导是不可能犯错误的。
我三姨说过，如果有别人的情况下，你妈估计可能能向着你和你爸，但是你们三个在一起，她绝对是自己第一位。
我承认我妈为我做了很多，我去雅虎是她给我找的工作，她挣钱多，让我衣食无忧。但是我缺少的是传说中世界上最无私的母爱。。并不是我白眼狼，是我真的不曾拥有过。和姐妹说我自卑，她们开始不信，但是其实我确实是的，我缺少小时候必要的夸奖，缺少宠爱。来自别人的宠爱和称赞永远无法弥补小小心灵当时那个缺口。
说的太多了，我只是想说，如果你不喜欢孩子就别要，因为不是发自内心的东西是装不出来的。孩子都是宝，需要宠需要疼，这样才能让他一生沐浴阳光。
03 oktober 自家人越长大越觉得过节比平时上班要忙
就说这个十一吧 连姥姥家也没来得及去呢
先说说30号我们姐妹聚会~
先是我和老大乔乔朵朵单独约会
本来说西单（因为某同学只认识西单）
结果上车以后人司机师傅不拉我们，说不如走过去呢
结果委屈老大来菜市口和我们汇合
下午仲维维同学去麦乐迪找我们
下面说说这位同学
才见面两次就觉得有自家人的风范
能和我们玩儿到一起 我们见到他也不觉得拘束~
回家后小刘同学也和我说能和小仲同学聊起来
其实那天要不是因为那啥 估计我们聊得很火热的说~
除了那天是我自己在娱乐
剩下几天都是我在娱乐别人
昨儿陪他回老家
6点就出发了 结果赶上大雾 京石高速封路
等啊等啊等终于在6个半小时后到达目的地。。。
呆了2小时就又长途跋涉回来了 不够崩溃的
上线发现没钱活不下去了
银行还今天才开门
忙联系救世主老大给我充值
老大冲完给我来一句：你还玩儿弱智游戏那？。。 28 september 蒙汗药上了七天班了，这是怎样一个痛苦的过程 - - ！不过好在这七天我没有一天不提早溜回家的
 来海淀也有一个半月了，感觉完美~唯一的不安就是没有具体工作做。虽然我是一个绝对闲得住的人，但是这样上班总觉得不踏实。我家那位说：你什么也不干也没人敢说你，这我清楚，毕竟我再公司这些老狐狸眼里是一个不敢碰又绞尽脑汁想八卦一下的X。殊不知我这X感觉也不好，不过我都忍了，钱不少给我又天天闲着，大家又对我表面上都很好，我没啥不知足的。
记得小京听说的辞职了来一句：你一正经白领怎么就去国企了？我就郁闷了，想当年传说中的白领生涯太不爽了！管的比国企严多了，每天中午为吃什么发愁，国贸那破地方一煎饼都5块，一般我们吃一顿好歹就要20左右，再加上路费每月开销那是惊人的！哪儿能和老娘现在比，我好歹也是一机关干部了，说起来真可笑，我们团组织活动去下面的基层单位折月饼盒子，去哪儿甭管多大忍见了我们一帮小孩儿都叫领导，感觉自己很无耻。
话说昨天机关会餐，就在我们餐厅。菜确实摆的满满的，鸡鸭鱼肉螃蟹大虾开会，可这顿饭吃的真别扭！刚坐下，经理书记站起来了，没辙，起来呗，喝一口坐下刚要吃，我们头儿把我们哄起来，挨桌儿走圈儿敬酒！坐回来了，经理书记下来挨桌儿敬，继续起立。然后是主管经理..政工部领导..办公室的..然后是各科室轮流过来敬酒。这一折腾菜都凉了，好容易最后一个课敬完了，心想终于能吃了，后勤的大厨们又过来了！我就@#$%$#@@@
24 september 青春作伴那天兴冲冲跟乔乔说：“我要写回忆录”
乔乔：“ - - ”
真该写一下，再美丽的岁月也会在不经意间流逝，再精彩的画面也会在时间中褪色。
当我们岁数慢慢大了，更有必要用文字去记录一下过往的美丽岁月。
我们不会忘记我们关系是怎么样的好，我们的宿舍生活是多么和谐
但是一些小小的往事，可能会偷偷从脑海中逃跑。。。
即使这一点点的记忆，我也不可能舍得让他溜走
今天下午在老大的领导下，我们开了MSN的宿舍会议
会议的议题是那啥
姜婷婷同学一口一个“妇女们”
话说北京的天儿真是够天蝎的
神秘莫测
人们在吊带儿和棉衣间挣扎
很有乐趣
 另外，既然装嫩就要一装到底！ 21 september 如此的美丽
我的六年 六年前的9月20日我心情复杂的迈进首都师范大学的校门 一切尽在不言中 如此的美丽 贯穿着我的六年 爱你们 爱自己 感谢无耻的上天居然不吝赐给我这样的经历 多说无益 我们共品细水长流 18 september 不离不弃---------------------------
长大与衰老的区别就在于，
前者是盼望，后者是抵触，
所以他们的区别并不是年龄。
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乔乔写的
她的一段文字让我百感交集
从认识她们几个到现在整整六年了
可以说谁都是有故事的人
我们机缘巧合 我们情投意合
乔乔决定走的时候我心一下子空了一大块
人都是自私的动物
我想的可能是以后没人陪我玩儿，聊天的少了一个。。==这些
但是我确实不愿意她走
忘不了那天下午，比我们下课回来晚的姜婷婷
听到乔乔决定出国的消息
默默站在她桌子前，从书包里一遍掏书一边止不住的失声痛哭
这些乔乔不知道 因为她没回来在那边办手续
她的眼泪比起我的要苦 刚刚放下当时的男朋友却发现姐妹也即将离开一个
6年芳华
我们不再年轻
还记得当时删丢了大二和大家在宿舍照的照片
痛不欲生
丢失的不是照片
而是我美丽的青春
一去不复返
庆幸点儿
该回来的回来了
身边也人也一直没有再离开
我们依然有骄傲的资本
不离不弃 芳龄永继 12 september 梦想 虚幻 我有多么希望自己是虚幻的
黯黑的翅膀，发光的衣服
美好又荣耀的梦想虚幻
但是虚幻中为什么也是那么挣扎
个性使然
最温馨的是明明可以不上班，却被人电话叫醒
下楼，现在！给你螃蟹
不情愿的牙没刷脸没洗，惺忪睡眼在大街上看着他车开过来
清晨便已经刺眼的阳光，让我看他仍然有些目眩
他一向那么效率
打开后备箱拿出一袋子螃蟹：“里面还有两个超大芒果啊包好了”
然后看看我，拍拍我的脸：“傻样儿”
马上开车门上车走人。。留下我沐浴着阳光
边往回走边给老大发信息要假条，老大信息回的很快
在我没到家的时候电话过来了：##￥%……*&……*@！
说完我所谓的正事儿后我问她：你咋这么早就起了？
“没起呢，这不让你吵醒啦嘛~~~”
我无语，我开心~~
我笑笑，我还有什么不知足的？
一切都是老天给我最好的礼物
现实比虚幻完美的多！ 04 september 秋的狂想我喜欢秋天 看姐妹们最近都在赞美北京的蓝天白云 我也不用多说~就是这么完美
还是那句话---北京我爱你哈哈~蓝天白云 四季分明 正如我们北方的女子--天姿
又是一个开学的季节。。6年前这时候我上大学，遇到了一群那啥（^_^）
现如今 时过境迁，但是我心依旧~
秋的狂想
交谈 依偎 感怀
--我喜欢这样的感觉
不温不火 点到为止
。。给心灵留有缝隙
现实是现实 虚幻是虚幻
很很很明显的一个界限
经常会无意间滑入现实与虚幻最靠近的范围
这个时候
挣扎 彷徨 幻想
没有对和错
一切都是秋天的狂想
我不是很爱你
我还是像原来一样爱你
梦中疯狂寻找手机的时候
我才发现
我是那么依赖你
那恐惧的程度让我不敢睁眼
梦魇中
我发现我依然爱你如从前
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有多少语言曾经感动过你?
你可曾记得? 岁月轻轻地流逝.. 却重重地留给我们累累的伤!
你可有想对逝去岁月要说的话?
记录..记录你时时与岁月的对话~~~~~
才是我们可以与无情岁月做抗争的唯一方式...
天蝎---我的星座~
梦醒了~花开了~~
莫失莫忘..这红尘中最难忘记的是你的微笑.......
我用文字留住它..
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